PART
01
来访者自诉:
我们恋爱4年 结婚5年了,有一个小孩3岁,我们的工作都是体制内的。
这些年来我们很相爱,我很爱他,他也爱我,我是一个比较粘人的人,他是一个成熟冷静,有上进心又聪明的男人。
2年前,我老公出轨,我当时特别崩溃,一直哭、又闹,应该他怕会闹到单位里面,失去了工作,然后选择了远离小三,回归家庭。
但是从那以后,我感觉我们之间的感情并没有好转,反而越来越糟。
因为他出轨像烙印一般深深地烙在了我心灵深处,我总是不能再相信他了,我们之间压根就没有了信任。
我会经常想起他出轨的事情,想想他们在一起的场景,然后默默地流泪,又会不停地想和猜测。
一点点小事都会产生很大的矛盾,比如他晚一点回来,我的心里就会胡思乱想,内心像上映了一部戏一样,特别敏感。
等他回来的时候我会问他去干嘛了?
我就是问一句,他就会生气,然后我们要不就是吵架,要不就是冷战。
我的脾气越来越坏了,有时候像个泼妇,我自己都不喜欢这样的自己。
自从2年前他出轨回归后,对我的态度也没有之前好了,经常对我有非常不耐烦的感觉。
我感觉这样下去也不是办法,我的心好累,他也累。
但他不愿意离婚,我也不知道该如何维系这份感情了,内心的那道坎就是过不去,婚姻生活一团糟。
PART
02
老师解答
婚姻关系中最核心的元素之一就是信任。
一切问题都是因为信任的缺失,你患得患失,你没办法相信他是真的回归家庭,也不相信他会变好;
不信任就如幽灵一般,如影随形,你也很讨厌它,甚至因为它,讨厌现在的自己,但就是无法摆脱;
信任缺失,也就没有办法建立起健康的两性关系,对方的一举一动都会被你捕风捉影,过分解读。
连平常普通的交流和问候,都带着一丝谴责的意味,不信任充斥着你们生活的方方面面。
它真的好可怕!
可怕到可以使一个原本温馨的家庭变成一座冰窖,使天堂变成地狱,每一分钟都是一种煎熬。
男人出轨后,回归容易,但是更加重要的就是如何面对信任的重建,这才是重中之重。
不然出轨导致不信任的枷锁,就会一直横在你们的两性关系之中,背负着这样的枷锁前行,沉重也沉痛至极。
这样沉重的枷锁是没有必要背负的包袱,它已经过去了,但是我们却一直还背在身上。
PART
03
改变不合理信念
很多时候,伤害我们的并非是发生的事件,而是我们对这件事情的看法和信念。
美国心理学家埃利斯创建的情绪ABC理论,
A表示诱发性事件,
B表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念,即对这件事的一些看法、解释、认知。
C表示自己产生的情绪和行为的结果。
埃利斯表示,对一件事情的行为结果C,是由于人们对这件事情的信念和看法B导致的。
通常带着一种不合理的信念,导致问题变得越来越严重。
比如我的一位来访者,她的老公出轨后回归,在老师的指导下她明白从中学会一些两性关系中相处的技巧和智慧,他们之间的关系比之前更好了。
这中间就存在的最关键点的B,
这位来访者摆正心态和信念,在痛苦中修炼和升华,使得他们之间的行为结果C变得积极,所以感情越好越好的。
当事情越来越糟的时候,看看是不是我们的想法、信念出现了问题,这是很关键的。
PART
01
重建信任,具体该怎么做呢?
一、正视事件A
我们经常说“接受不可改变的, 改变可以改变的。”
这其实有一个先后顺序的。
不可改变的就是已经发生的事实,也就是你老公出轨的事实这件事,它确确实实已经发生,而且具有不可逆转性的。
我们不可能像穿越剧一样,回到过去的某个节点,阻止事情的发生,那只存在于想象之中。
那能怎么办呢?最好的办法就是接受它,是的它很痛,它深深刺伤我们内心最柔软的地方。
它是一个错误,一种伤害,接受它,正视它,我们才能够向前走,才能够改变信念B.
才能够跳出来,站在另外一个角度看待这件事情,它除了伤害,还能够给予我们深刻的启发,从中学习到智慧,总结出规律。
二、改变信念B
这个案例的主人公在B中,出现的错误认知是什么呢?认为老公还是会出轨的,他是不可能会改的。
所以抱着这样的信念,整天惶惶不可终日,见风就是雨,造成了现在这个局面。
当我们摆正信念,方能够改变行为结果和局面。
可以通过跟老公沟通的方式,放下对他之前的成见,放下自己的固有的思维和信念。
幸福就是要建立自信,相信自己值得被爱,相信他不再做出伤害自己的事情。
当然反复出轨的渣男除外,咱们目前讨论的是当前的案例,将问题锁定在此范围内。
案例中的男人回归的时间有2年,在这2年之中并没有出轨,说明了他是真心想要回归家庭的。
所以你要相信他能够改正,正是因为这样的信念,才会让你们更加积极改变彼此的关系,这对你们之间的信任是起着很关键的作用。
虽然一开始,这种信任不不断摇摆,受到现实的摩擦。
但不经历现实的关系都是不牢靠的,在两个人相互磨合的状态下,这种信任会越来越牢固。
这中间也一定跟男人保持良好的沟通,保持思想上的一致,
两人也要知行合一,才能够练就双剑合璧的武林绝技。
三、促进信任
没有信任的两性关系,时刻都是没有安全感的,所以建议信任之间需要安全感的建设。
两人需要建立共识,告诉他,你要怎么做才能够让有安全感?我要怎么做才能让你舒服一些?
站在关系角度来说,过去的事情就不要再提起了,出轨已经是过去式,未来是全新的。
男人最害怕女人将过往喋喋不休,不管他怎么做还是撕不掉那个标签,这样他会陷入习得性无助的状态中。
他会认为既然你已经这样看我,认为我不会改变了,那我做什么改变也是无济于事,索性就这样吧!
为避免男人陷入这样的消极思想当中,那过去的事情以后也不再提起。
接着,在行为方面:
比如,先沟通好,两个人需要报备彼此的行踪,晚些回来可以发信息通知,或者事后告知;
手机的密码是开放的,可以随时解锁,查看手机,这意味着“我对你毫无保留“;
如果有比较敏感的信息或者事情,也要坦诚跟对方交代,但不要过分解读,这样可以使彼此知道对方的想法,保持透明化,这样可以免除不必要的猜忌。
思想产生行为,行为产生结果,结果又会反过来诱发思想和行为,这个是环环相扣的。
改变最好的办法就是建立新的经验,然后我们带着这样一种新的经验,慢慢改变相处模式,重建信任。
p供卵后悔吗